Bagaimana untuk memulihkan hubungan dengan anaknya yang hilang

Kandungan

• peringkat
• Kaedah 1 Mewujudkan dialog dengan anak anda
• Kaedah 2 Mempunyai perbualan pertama
• Kaedah 3 Menghormati dan menetapkan had
• Kaedah 4 Menerima anak anda seperti dia

Berada dalam hal buruk dengan anak lelaki atau anak perempuan dewasa anda boleh menjadi sangat menyakitkan. Walau bagaimanapun, ketahui bahawa adalah mungkin untuk memulihkan hubungan, walaupun ia memerlukan masa dan terutama kesabaran. Sebagai ibu bapa, anda mesti menerima bahawa tindakan pertama untuk membina semula hubungan mesti berasal dari anda. Anda mesti menjadi orang yang cuba membuat hubungan, sama ada anda fikir anda adalah akar ketidaksepakatan itu. Hormati batasan yang telah ditetapkan oleh anak-anak dewasa anda untuk hubungan anda dan jangan cuba untuk menolaknya, hanya tentukan beberapa diri anda sendiri. Belajarlah untuk menerima anak anda kerana dia dan mengakui bahawa dia adalah seorang yang bebas dan mampu membuat pilihannya sendiri.

peringkat

Kaedah 1 Mewujudkan dialog dengan anak anda

1. 
   

   
   Menjelaskan apa yang berlaku. Sebelum anda cuba menyambung semula dengan anak anda, mungkin berguna untuk mengetahui mengapa dia kecewa atau marah kepada anda. Anda mungkin dapat mendapatkan maklumat tersebut dengan bertanya soalan secara langsung atau dengan meminta orang lain yang mengetahui keadaannya. Jika anda benar-benar ingin membaiki periuk yang patah, anda mesti terlebih dahulu menentukan masalahnya.
   • Sebaik sahaja anda mempunyai idea tentang apa yang salah, anda akan mempunyai masa untuk memikirkan tindakan seterusnya anda serta apa yang anda mahu sampaikan kepada anak anda.
   • Datanglah dekat dengan anak dewasa anda dan tanya dia soalan itu. Anda boleh berkata, "Rene, saya tahu anda enggan bercakap dengan saya sekarang dan saya ingin tahu apa yang saya lakukan untuk menyakiti anda. Bolehkah anda memberitahu saya? Anda mempunyai hak untuk tidak bercakap dengan saya, tetapi sila hantar saya atau jawab saya. Saya tidak dapat menyelesaikan masalah ini jika saya tidak tahu apa itu. "
   • Jika selepas itu anda tidak menerima apa-apa jawapan daripadanya, anda boleh lebih dekat dengan ahli keluarga yang lain atau kawan bersama yang mungkin menyedari masalah itu. Anda boleh memberitahu dia, "Jacques, adakah anda bercakap dengan adik perempuan anda baru-baru ini? Dia tidak bercakap lagi dan saya tidak tahu apa yang berlaku. Adakah anda tahu sesuatu? "
   • Walaupun jika ia sesuai untuk mencari alasan untuk masalah, ketahuilah bahawa anda mungkin tidak berjaya. Walau bagaimanapun, jangan biarkan ini menghalang anda untuk memperbaharui dialog dengan anak anda.

2. 
   

   
   
   
   Buat beberapa introspeksi. Luangkan masa untuk memikirkan sebab-sebab yang mungkin menjelaskan perpecahan. Adakah ia disebabkan oleh peristiwa lalu? Pernahkah terdapat perubahan besar dalam hidup anda yang menyebabkan jarak ini (kematian dalam keluarga atau kelahiran bayi)? Mungkin anda juga enggan berkomunikasi dengan anak anda untuk sementara waktu dan hari ini, anda menyedari bahawa dia tidak mahu bercakap dengan anda.
   • Ketahui bahawa sebilangan besar kanak-kanak dewasa terpisah dari ibu bapa mereka kerana mereka telah bercerai. Orang yang lahir dari perkahwinan yang patah melihat ibu bapa mereka memprioritaskan kebahagiaan peribadi mereka dengan mengorbankan keperluan anak (walaupun perceraian itu dilakukan demi kebaikan semua). Sangat kerap, dalam situasi ini, ibu bapa banyak mengatakan tentang pasangan suami mereka tanpa menyedari bahawa anak-anak mereka menyerupai apa yang dikatakan. Ini boleh menyebabkan akibat negatif yang serius untuk jenis hubungan anak dewasa dengan ibu bapanya. Ini pada asasnya berlaku apabila salah seorang ibu bapa mempunyai sedikit, jika ada, penglibatan dalam pendidikan anak. Orang dewasa dari pasangan yang bercerai mungkin menderita kerana mereka merasakan mereka bukan keutamaan untuk ibu bapa mereka.

3. 
   

   
   
   
   Ambil tanggungjawab Sama ada anda telah melakukan sesuatu yang salah atau tidak, anda harus tahu bahawa ibu bapa biasanya orang yang perlu mengambil langkah pertama ke arah perdamaian dengan anak-anak mereka. Lihat di luar ketidakadilan situasi dan letakkan ego anda. Jika anda ingin menyambung semula dengan anak anda, ketahui bahawa anda akan menjadi orang yang melakukan dan akan terus mengambil langkah pertama.
   • Sama ada dia berusia 14 atau 40 tahun, dia selalu ingin tahu bahawa dia disayangi dan dihargai oleh ibu bapanya. Menunjukkan bahawa anda sudah bersedia untuk berjuang untuk hubungan anda adalah cara yang baik untuk membuktikan kepadanya bahawa anda mengasihi dia dan bahawa dia menghitung untuk anda. Ingatlah ini jika kelihatannya tidak adil kepada anda bahawa semua kerja perdamaian hanya boleh kembali kepada anda.

4. 
   

   
   Hubungi anak anda. Sekiranya anda ingin berjumpa dengannya pada waktu pagi, ia tidak akan memalukan jika anda menghubunginya melalui telefon, melalui atau jika anda menghantar surat bertulis kepadanya. Hormati keinginannya untuk memelihara jarak antara anda dan memberi dia kesempatan untuk menjawab setiap kali dia melihat patut. Tunjukkan diri anda pesakit dan berikan dia beberapa hari untuk menjawab.
   • Ulangi apa yang ingin anda katakan sebelum anda memanggil telefon. Juga bersedia untuk meninggalkan satu di mesin penjawab. Sebagai contoh, anda boleh berkata, "Thomas, saya ingin kami bertemu untuk membincangkan apa yang anda alami. Adakah anda bersedia bertemu dengan saya satu hari ini? "
   • Hantar e-mel atau e. Anda boleh menulis seperti: "Saya faham bahawa anda mengalami banyak masalah sekarang dan mempercayai saya, saya minta maaf kerana terluka. Apabila anda sudah bersedia, saya harap anda akan bersedia bertemu dengan saya untuk membincangkannya. Izinkan saya tahu bila anda akan ada. Saya sayang kamu dan saya merindui kamu. "

5. 
   

   
   Tulis surat. Anak anda mungkin enggan berjumpa dengan anda. Jika ini berlaku, anda juga boleh memutuskan untuk menggambarkan satu surat. Mintalah pengampunan untuk kesakitan yang anda menyebabkan dia dan mengakui bahawa anda memahami mengapa dia merasakan cara ini.
   • Menulis surat juga boleh terapeutik untuk anda. Ini menjelaskan perasaan anda dan membantu anda mengawal emosi anda. Di samping itu, anda boleh mengambil masa yang diperlukan untuk mencari perkataan dan menggunakannya mengikut cara yang anda suka.
   • Mintalah dia untuk berjumpa dengan anda satu persatu sebaik sahaja dia bersedia. Anda boleh menulis, "Saya sedar bahawa anda sedang kecewa sekarang, tetapi saya berharap bahawa dalam masa terdekat ini kita dapat bertemu dan berbincang tentang semua ini. Pintu ujian saya sentiasa terbuka. "

6. 
   

   
   Terima had yang ditetapkannya. Anak dewasa anda mungkin bersedia berkomunikasi dengan anda, tetapi tidak bersedia untuk berjumpa dengan anda (dia mungkin tidak pernah menjadi). Dia mungkin hanya mahu menghubungi anda dengan atau bercakap dengan anda di telefon. Elakkan membuatnya merasa bersalah sementara selebihnya tersedia untuk pertemuan masa depan.
   • Jika anda hanya berkomunikasi dengan anak anda, anda boleh menulis, "Saya sangat gembira kami membincangkan beberapa hari ini. Saya harap kita akan sampai ke peringkat di mana kita akan selesa melihat diri sendiri, tetapi yakinlah, saya tidak memberi tekanan kepada anda. "

Kaedah 2 Mempunyai perbualan pertama

1. 
   

   
   Mengadakan mesyuarat. Sekiranya anak dewasa anda bersedia bercakap dengan anda sendiri, pergi bersama-sama ke tempat awam untuk makan tengahari. Berkongsi hidangan di khalayak ramai adalah perkara yang baik, kerana terdapat kemungkinan yang kuat bahawa anda mengawal emosi anda. Ia juga boleh membantu memperbaiki laporan anda.
   • Pastikan anda hanya dua orang yang hadir. Jangan bawa isteri atau sesiapa sahaja dengan anda. Ini dapat memberi kesan kepada anak anda bahawa anda sedang menentangnya.

2. 
   

   
   Biarkan anak anda memimpin perbualan. Dengar dengan teliti terhadap kebimbangannya tanpa menentang atau meletakkan anda pada pertahanan. Dia juga boleh datang untuk bertemu dengan anda dengan harapan mendapat permintaan maaf segera daripada anda. Jika anda merasa seperti itu, tunjukkan kepada mereka.
   • Mungkin idea yang baik untuk memulakan pertemuan anda dengan meminta maaf kepada anak dewasa anda untuk memberitahu mereka bahawa anda memahami bahawa anda telah menyakiti mereka dan membuat mereka merasa bahawa sesuatu sedang dinaik taraf. Setelah anda meminta maaf, anda boleh meminta dia untuk memberitahu anda lebih banyak tentang emosi yang dia rasakan.

3. 
   

   
   Dengarkan anak anda tanpa menghakimi dia. Ingatlah bahawa pendapatnya diambil kira, walaupun anda tidak membaginya. Kelewatan boleh berlaku apabila seseorang merasakan mendengar dan memahami dan merasakan bahawa anda terbuka kepada pandangan mereka.
   • Mendengar tanpa penghakiman atau mempertahankan diri boleh membantu seseorang untuk jujur ​​dalam jawapannya. Apa yang anda dengar mungkin sangat menyakitkan, tetapi faham bahawa anak anda pasti perlu bercakap untuk melepaskan emosinya.
   • Anda boleh berkata, "Saya sangat menyesal telah merasakannya dan saya ingin faham. Bolehkah anda mengatakan lebih banyak? "

4. 
   

   
   Ambil alih tanggungjawab anda Fahami bahawa anda tidak akan berubah dalam proses perdamaian anda tanpa mengakui bahawa anda mungkin telah menyumbang kepada masalah itu satu cara atau yang lain. Kanak-kanak dewasa mahu ibu bapa mereka bertanggungjawab atas tindakan mereka. Bersedia untuk melakukan itu, sama ada anda fikir anda salah atau tidak.
   • Walaupun anda tidak faham mengapa anak lelaki atau anak perempuan anda kecewa dengan diri anda, akui bahawa dia sudah jatuh. Jangan cuba untuk membenarkan tindakan anda. Dengar sebaliknya dan minta maaf kerana menyebabkan dia sakit.
   • Cuba memahami sumber tindakan anak anda. Menunjukkan empati tidak menyiratkan bahawa anda bersetuju dengan seseorang, ia hanya membuktikan bahawa anda bimbang tentang pandangannya. Memahami visi anak anda adalah langkah yang sangat penting dalam menyelesaikan konflik.
   • Anda boleh berkata, "Saya menyedari bahawa anda telah berkembang banyak. Saya ingin melihat anda berjaya, tetapi saya dapat memahami bahawa anda fikir saya tidak pernah gembira dengan anda. Ini tidak pernah menjadi hasrat saya dan ia tidak benar sama sekali. Walau bagaimanapun, saya perhatikan bahawa ia adalah cara saya bertindak yang membawa anda memikirkannya. "

5. 
   

   
   Jangan cakap perasaan awak. Elakkan menceritakan bagaimana perasaan anda tentang perpecahan. Walaupun ia mungkin kelihatan tidak adil, bukan masa untuk membawa kembali kesedihan dan kesakitan yang anda alami kerana anda tidak dapat berkomunikasi dengan anak anda. Mengakui hakikat bahawa dia memerlukan sedikit ruang untuk menguruskan emosi dan mengambil stok perkara-perkara tertentu. Menunjukkan kemarahan anda, kesedihan dan kebencian boleh menyebabkan perasaan yang anda mahu membuat mereka merasa bersalah. Pada akhirnya, dia mungkin kurang cenderung untuk membuat permulaan yang baru dalam hubungannya dengan anda.
   • Anda boleh berkata, "Saya gagal bercakap dengan anda, tetapi saya faham bahawa anda memerlukan sedikit ruang. "
   • Jangan katakan, "Saya sangat tertekan kerana kamu tidak memanggil saya" atau "Adakah anda tahu berapa banyak masalah yang menyebabkan saya tidak mendengar daripada anda? "

6. 
   

   
   Buat alasan. Apabila anda membuat permintaan maaf yang tulen, anda mestilah menyatakan dengan jelas apa yang anda telah buat salah (supaya pengintip anda tahu anda memahami), menyesal dan mencadangkan untuk membuat bayaran dengan cara tertentu. Mohon maaf kepada anak lelaki atau anak perempuan anda. Kata-kata yang akan anda gunakan mesti menunjukkan bahawa anda mengakui bahawa anda telah melakukan kesalahan kepadanya. Ingat, anda mesti memberi alasan kepada diri sendiri, walaupun anda merasakan anda telah melakukan perkara yang betul. Sekarang, tenaga perlu difokuskan untuk mencari cara untuk meringankan rasa sakit yang dirasakan oleh anak anda, bukan pada orang yang betul atau salah.
   • Anda boleh berkata, "Tina, saya sangat minta maaf atas kecederaannya. Saya tahu bahawa anda telah melihat semua warna semasa tempoh saya beralkohol. Saya ingin membuat banyak kesilapan semasa zaman kanak-kanak anda. Saya faham bahawa anda mahu mengekalkan jarak anda dari saya, tetapi saya harap kami akan mengatasinya. "
   • Jangan cuba untuk mewajarkan tingkah laku anda semasa anda memohon maaf, walaupun anda fikir anda mempunyai sebab yang baik untuk membenarkannya. Sebagai contoh, "Saya minta maaf saya ditampar lima tahun lalu, tetapi saya melakukannya kerana kamu bercakap dengan saya dengan tidak puas hati" bukanlah alasan. Sebaliknya, hukuman ini hanya akan meletakkan pengantara anda pada kedudukan bertahan.
   • Ingat bahawa membuat permintaan maaf yang nyata dan berkesan bermakna meminta maaf atas tindakan anda dan tidak memberi tumpuan kepada orang lain. Sebagai contoh, "Saya minta maaf kerana terluka dengan berkelakuan seperti ini" adalah alasan sebenar. Oleh kontra, "Saya minta maaf jika anda terluka" bukanlah satu. Jangan gunakan perkataan "if" semasa meminta maaf.

7. 
   

   
   Pertimbangkan terapi keluarga. Jika anak dewasa anda bersetuju untuk berbuat demikian, anda mungkin mahu mencuba terapi keluarga bersama untuk membincangkan perasaan anda di hadapan seorang profesional yang berkelayakan. Seorang ahli terapi perkahwinan dan keluarga akan mengetuai ahli keluarga untuk mengenal pasti tingkah laku disfungsional turun-temurun dan membantu mereka mengembangkan penyelesaian mereka sendiri kepada masalah. Terapi keluarga juga membantu mengenali dan memperbaiki ikatan yang dikongsi oleh ahli keluarga antara satu sama lain.
   • Terapi keluarga biasanya jangka pendek dan memberi tumpuan kepada masalah tertentu dalam keluarga. Anak anda atau anda mungkin digalakkan untuk berunding dengan ahli terapi secara berasingan supaya anda boleh memberi tumpuan kepada kebimbangan individu anda.
   • Untuk mencari ahli terapi perkahwinan dan keluarga, anda boleh meminta doktor keluarga anda mencadangkannya. Juga periksa dengan pusat sumber komuniti anda atau detasmen tempatan Kementerian Kesihatan. Anda juga boleh mencari internet untuk ahli terapi berhampiran anda.

Kaedah 3 Menghormati dan menetapkan had

1. 
   

   
   Mula perlahan. Menentang keinginan untuk kembali dalam hubungan. Dalam kebanyakan kes, adalah mustahil untuk membina semula hubungan yang rosak semalaman. Bergantung kepada sama ada punca utama pertikaian itu adalah remeh atau serius, ia mungkin mengambil masa beberapa minggu, bulan atau bahkan tahun untuk hubungan anda kembali normal. Anda juga mungkin perlu mengkaji definisi perkataan anda dengan normal.
   • Perlu diingat bahawa anda sepatutnya mempunyai beberapa perbualan yang sukar mengenai pemisahan itu, kerana anda berdua selalu mengambil saham emosi anda. Kebarangkalian sangat rendah yang semuanya menjadi seperti sebelum hanya satu perbualan.
   • Secara beransur-ansur meningkatkan kekerapan kenalan. Temui anak anda secara langsung di tempat awam. Jangan terlepas dari acara keluarga yang penuh sesak seperti pesta ulang tahun, kecuali jika anda kelihatan bersedia dan bersedia untuk pergi.
   • Anda boleh berkata, "Senang sekali anda menyertai kami untuk Krismas, tetapi saya memahami dengan sempurna jika anda tidak mahu. Saya tidak akan berasa marah jika anda tidak mahu datang. Saya menyedari bahawa anda perlu mengambil masa anda. "

2. 
   

   
   Akui bahawa anak anda adalah orang dewasa. Dia kini seorang dewasa yang mampu membuat keputusan sendiri. Ia mungkin berlaku bahawa anda tidak bersetuju dengan beberapa pilihannya, tetapi anda perlu membiarkan dia menikmati kemerdekaannya dan menjalani hidupnya sendiri. Mungkin campur tangan dengan kehidupannya adalah apa yang menyebabkan dia menjauhkan diri dari anda.
   • Jangan beri nasihat yang tidak diminta. Menentang ajakan untuk membetulkan perkara-perkara dalam kehidupan anak anda dan biarkan dia membuat kesilapan sendiri.

3. 
   

   
   Elakkan memberikan petua pendidikan. Ibu bapa dengan mudah boleh kecewa dengan nasihat pendidikan daripada orang ketiga, namun dengan niat baik mereka mungkin. Oleh itu elakkan memberi pendapat anda jika anda tidak diminta. Anda telah membesarkan anak-anak anda, memberi generasi baru peluang untuk melakukan perkara yang sama.
   • Biarkan anak anda tahu bahawa anda akan menghormati nilai dan keinginan ibu dan dia akan mematuhi mereka. Sebagai contoh, jika cucu anda berhak mendapat hanya satu jam TV setiap hari, biarkan ibu bapa mereka tahu bahawa anda juga akan menghormati peraturan ini di rumah atau tanya terlebih dahulu sama ada peraturan ini boleh dipecahkan.

4. 
   

   
   Minta nasihat untuk diri sendiri. Menguruskan hubungan rumit dengan kanak-kanak boleh menjadi stres dan menyakitkan. Mungkin berguna untuk meminta profesional kesihatan mental yang berkelayakan untuk membantu anda menguruskan emosi anda dan meletakkan komunikasi dan strategi yang berkesan.
   • Anda mungkin dapat membantu untuk mencari ahli terapi khusus untuk urusan keluarga. Perlu diingat, bagaimanapun, ahli terapi peribadi anda boleh merujuk anda kepada rakan sekerja lain jika anda mahu anak anda dan anda menyelesaikan masalah anda dengan kehadiran seorang kaunselor. Ini akan membolehkan mereka menjadi objektif.
   • Anda juga boleh mencari bantuan di forum sokongan kumpulan dalam talian. Pada platform ini, anda akan dapat mencari orang lain dengan masalah yang sama. Jadi, anda boleh membincangkan masalah anda dan berkongsi cerita tentang kejayaan anda juga.

5. 
   

   
   Berterusan, tetapi tidak menyerang. Jika budak lelaki atau perempuan anda tidak bertindak balas terhadap usaha anda untuk mewujudkan semula komunikasi antara anda, terus cuba. Hantar kepadanya kad, kad atau meninggalkan mesej pada mesin penjawabnya untuk memberitahu dia bahawa anda memikirkannya dan anda ingin berbual.
   • Walau bagaimanapun, pastikan anda memberi ruang kepada orang itu dan menghormati privasinya dan keperluannya untuk mengekalkan jarak tertentu di antara anda. Hubungi anak anda paling banyak sekali seminggu dan jangan teragak-agak untuk mengurangkan frekuensi ini jika anda mendapati bahawa ia mengganggu. Sentiasa cuba untuk terus berhubung.
   • Anda boleh menyatakan diri anda dalam istilah ini: "Hai Marie, saya hanya mahu menyapa dan memberitahu anda bahawa saya memikirkan anda. Saya harap anda baik-baik saja. Saya merindui awak. Anda tahu, anda boleh datang kepada saya pada bila-bila masa untuk berbual. Saya sayang awak. "
   • Jangan cuba untuk melawatnya. Ambil perhatian terhadap batasan yang ditetapkan dan berpegang kepada satu cara kenalan yang tidak terlalu mengganggu.

6. 
   

   
   Drop jika perlu. Anak dewasa anda mungkin menganggap walaupun percubaan yang kurang mengganggu anda untuk berhubung dengannya adalah cara untuk melampaui batas dan melakukan terlalu banyak. Dia mungkin masih tidak mahu berurusan dengan anda, walaupun anda telah meminta maaf dan mengakui tindakan anda. Dalam kes ini, lebih baik anda membuat alasan untuk kesihatan mental anda sendiri dan mengambil langkah mundur dari hubungan ini.
   • Letakkan bola di kem anak anda. Hantar dia perkataan atau tinggalkan suara yang mengatakan sesuatu seperti: "Pierre, Saya faham bahawa anda ingin berhenti menghubungi anda. Walaupun ia menggegarkan saya, saya menghormati kehendak anda dan saya tidak akan menghubungi anda selepas ini. Saya akan berada di sana jika anda mahu menghubungi saya lagi, tetapi saya akan menghormati hasrat anda dan saya tidak akan menghubungi anda lagi. Saya sayang awak. "
   • Ingat bahawa perdamaian mungkin sukar dalam kes-kes penyalahgunaan bahan, penyakit mental atau apabila anak anda mempunyai hubungan yang tidak sihat dalam hubungan perkawinan atau romantisnya (misalnya, anak Anda menikah dengan wanita yang mendominasi dirinya). Kebimbangan yang wujud antara anda hanya boleh menjadi akibat daripada masalah ini, tetapi anda mungkin tidak dapat melakukan apa-apa mengenainya sehingga ia menangani isu-isu asas ini.
   • Jika anda perlu menghentikan semua bentuk hubungan, kemudian pertimbangkan untuk mencari ahli terapi untuk membantu anda menguruskan penderitaan anda. Ini ujian sukar untuk dilalui dan anda mungkin memerlukan bantuan tambahan.

Kaedah 4 Menerima anak anda seperti dia

1. 
   

   
   Terima bahawa anak anda berbeza. Mengakui hakikat bahawa dia melihat kehidupan secara berbeza. Anda mungkin tinggal di rumah yang sama dan menghabiskan hari bersama, tetapi persepsi tentang sesuatu keadaan selalu berbeza dari satu orang ke yang lain. Mengakui bahawa ingatan atau sudut pandang anak dewasa anda sama seperti anda.
   • Perspektif seseorang pada situasi mungkin sama sekali berbeza bergantung pada usia mereka, dinamika atau sesak hubungan. Sebagai contoh, berpindah ke bandar lain mungkin baik untuk anda, tetapi anak-anak anda mungkin telah berusaha untuk melakukannya kerana mereka tidak mempunyai pilihan selain untuk menyertai anda.
   • Realiti yang berbeza adalah sebahagian daripada kehidupan keluarga. Misalnya, ketika anda masih kecil, ibu bapa anda pasti membawa anda ke muzium. Dalam kenangan yang dimilikinya hari ini, mereka mungkin melihat pameran yang indah dan perayaan keluarga yang menarik. Sebaliknya, anda masih ingat bahawa anda hangat di dalam kot anda dan bahawa rangka dinosaur menakutkan anda. Kenangan ibu bapa anda, serta anda adalah betul. Satu-satunya perkara yang berbeza adalah sudut pandang.

2. 
   

   
   Terima perbezaan masing-masing. Anda mungkin tergesa-gesa dalam hubungan anda kerana anda, anak anda, atau anda berdua tidak bersetuju dengan pilihan hidup masing-masing. Sekalipun anda tidak boleh mengubah banyak sikapnya kepada anda, anda masih dapat menunjukkan kepadanya bahawa anda menerima dia seperti dia, tidak kira apa yang dia pilih.
   • Lakukan apa yang diperlukan untuk menunjukkan anak anda bahawa anda telah berubah dalam persepsi anda mengenai perkara. Contohnya, jika dia homoseksual dan anda tergolong dalam jemaat konservatif, dapatkan jemaah yang lebih liberal dan toleran.
   • Anda juga boleh membiarkan dia tahu bahawa anda sedang membaca buku tertentu untuk memahami penglihatannya.
   • Jika dia tidak bercakap dengan anda kerana dia tidak bersetuju dengan pilihan hidup anda, perkara akan menjadi lebih rumit. Jadilah tegas dan yakin tentang keperibadian anda dan teruskan menunjukkan bahawa anda menyukainya. Lakukan yang terbaik untuk terus berkomunikasi dengannya dan cari peluang untuk melihatnya.

3. 
   

   
   Menghormatinya. Kenali bahawa dia mempunyai hak untuk tidak bersetuju dengan anda. Anda tidak perlu menukar pendapat atau kepercayaan anda, jangan lupa untuk tidak menginjak anda sendiri. Lon mungkin tidak bersetuju dengan seseorang dan masih menunjukkan penghormatan dan kasih sayang. Semua orang tidak terikat untuk berkongsi pendapat yang sama.
   • Terima seberapa banyak pendapat yang mungkin dengan anak anda. Sebagai contoh, jika anda seorang agama yang benar dan anak dewasa anda adalah atheis, anda mungkin memutuskan untuk tidak pergi ke gereja pada hujung minggu apabila dia datang untuk melawat anda.
   • Cari topik perbualan selain soalan yang tidak anda persetujui. Jika anak anda cuba membawa anda ke perbualan yang pernah mencetuskan pertengkaran di antara anda, anda boleh memberitahu dia, "William, mari kita bersetuju sekarang bahawa kita tidak bersetuju dengan ini. Saya fikir satu-satunya perkara yang boleh kita lakukan apabila kita bercakap tentang ini adalah untuk mengganggu satu sama lain. "