Bagaimana untuk memulihkan hubungan selepas hujah

Kandungan

• peringkat
• Bahagian 1 Menguruskan pertikaian selepas itu
• Bahagian 2 Memperbaiki corak hubungan yang tidak sesuai
• Bahagian 3 Pulihkan hubungan

Anda mungkin merasa sangat marah dan dikhianati setelah hujah sampai ke titik yang nampaknya mustahil untuk mengekalkan hubungan. Namun, tidak mudah untuk mengekalkan hubungan yang baik tanpa perselisihan. Mencari keseimbangan untuk menangani pertengkaran untuk terus berjalan mungkin sukar dan boleh memberi kesan kepada hubungan anda dengan lebih baik atau lebih buruk. Buat pilihan mod perdamaian yang memberi manfaat kepada pasangan anda dan yang membantu anda untuk bergerak ke arah yang baik.

peringkat

Bahagian 1 Menguruskan pertikaian selepas itu

1. 
   

   
   Ambil jarak sedikit. Sukar untuk melihat perkara seperti ketika berada di tengah pertengkaran atau dalam kejutan pertikaian. Anda boleh mula membenci yang lain dan menganggap bahawa tindakan yang mungkin diambilnya adalah dengan cara tertentu yang tidak percaya anda. Walau bagaimanapun, dengan perspektif yang sedikit, anda dapat melihat keadaan (dan orang itu) lebih jelas. Anda boleh melangkah mundur dan meletakkan idea-idea di tempat. Anda mungkin menyedari bahawa anda keras atau anda tidak bertanggungjawab terhadap apa yang telah anda sumbangkan.
   • Tumpukan lebih banyak pada orang anda daripada yang lain. Adakah terdapat perkara yang mendalam di dalam diri anda yang anda tidak fikir sebagai bersalah, malu atau ketakutan? Bagaimanakah iblis anda mempengaruhi hubungan anda?

2. 
   

   
   
   
   Bincangkan perasaan yang terlibat. Tanpa memulakan hujah sekali lagi, bercakap tentang perasaan, situasi dan faktor-faktor lain yang menyebabkan miskomunikasi. Fokus pada emosi anda. Apa yang anda rasa sebelum dan semasa hujah? Tanya soalan-soalan ini kepada pewawancara anda dan bincangkan secara terus terang dan terbuka.
   • Anda mungkin berasa letih, kesepian, marah atau terkejut sebelum hujah. Mungkin anda ditegaskan di tempat kerja atau di sekolah dan pulang dengan keadaan fikiran ini.
   • Semasa hujah, anda mungkin merasa diabaikan, bertahan, dikritik, disalahpahami, dibebani, takut, dipermalukan atau dibenci.

3. 
   

   
   Kenal pasti kepingan yang hilang. Bersama dengan orang itu, tentukan apa yang mencetuskan pergaduhan. Adakah ia salah faham, persepsi buruk atau komunikasi buruk? Bagaimanakah perbincangan boleh merosot ke dalam pertikaian atau bagaimanakah ia tetap seperti itu? Sebut sahaja sumbernya.
   • Fikirkan bagaimana untuk berkomunikasi dengan lebih berkesan pada masa akan datang atau bagaimana untuk tidak membuat kesimpulan.Apakah yang dapat anda pelajari daripada pertimbangan yang salah dalam pertikaian ini?

4. 
   

   
   
   
   Mengesahkan emosi masing-masing. Buat seketika, abaikan subjek pertikaian itu dan cuba saling mengesahkan emosi anda. Dengar dengan teliti kepada orang lain yang bercakap. Elakkan bercakap atau mula memberikan pendapat anda, dan biarkan dia menyatakan diri dengan bebas. Kurangkan pengawal anda dan buka hati anda. Terangkan pandangan anda mengenai keadaan, dengan mengingati bahawa tidak ada titik buruk.
   • Sebagai contoh, anggaplah pertikaian itu berkaitan dengan keadaan kewangan, tetapi para ahli hubungan anda diganggu oleh ketakutan untuk tidak mempunyai cukup wang dan dia telah dikritik. Daripada bertengkar terhadap wang, mengakui ketakutan orang itu dan mengesahkan emosi anda.

5. 
   

   
   Ambil tanggungjawab. Mengakui sumbangan anda terhadap pertengkaran ini. Mengaku fakta telah menuduh pasangan anda, setelah memberitahunya sesuatu yang jahat tanpa mengambil masa untuk mendapatkan apa-apa maklumat. Sekiranya anda telah menutup emosi, telah gagal idea, dan melegakan tekanan anda kepadanya atau anda telah menganggapnya sebagai keliru, mengakuinya. Anggapkan kata-kata anda dan tindakan anda tanpa bayaran.
   • Ekspresikan diri anda dalam istilah-istilah ini: "Saya tahu bahawa saya banyak menyumbang kepada pertikaian ini. Saya terpaksa bekerja lebih masa di tempat kerja yang sangat tertekan dan saya menceburi awak. Saya tidak tidur dengan baik selama berminggu-minggu, dan kerana itu saya merasa terlalu sensitif dan mudah marah, dan emosi ini sebahagian besarnya menjadi akar pertengkaran ini. "

6. 
   

   
   Memaafkan. Pengampunan adalah mengenai membebaskan diri anda dan menyingkirkan kebencian atau dendam. Apabila anda membenci kebencian, ia boleh mempunyai akibat fizikal dan emosi pada kehidupan anda.
   • Melupakan tidak kembali kepada melupakan atau bertindak seolah-olah tiada apa-apa yang berlaku, itu hanyalah satu tanda kesediaan anda untuk menggugurkan semuanya dan maju.

Bahagian 2 Memperbaiki corak hubungan yang tidak sesuai

1. 
   

   
   Elakkan berpusing antara "permintaan dan penarikan balik. Ini adalah corak hubungan yang biasa berlaku dalam hubungan romantis: seseorang boleh mendekati subjek (seperti pembersihan, wang, atau penjagaan anak) dan orang lain segera menarik balik (contohnya dengan melipat lengan atau menjadi acuh tak acuh -the-ladang). Sekiranya anda melihat corak ini dalam hujah-hujah anda, belajar untuk menghentikannya dari awal. Contohnya, jika reaksi pencabulan adalah penyeberangan senjata, sebaik sahaja anda memerhatikannya dan pasangan anda, ambil pendekatan baru. Cadangkan untuk menggantung perbincangan dan mulakan semula apabila anda merasa bahawa hubungan itu boleh diperbaharui dengan cara yang berbeza.
   • Apabila anda mengenal pasti tingkah laku penarikan, katakan ini: "Saya tidak mahu perbualan ini berjalan seperti yang sebelumnya. Mari berehat, masa untuk mengasimilasikan apa yang sedang berlaku dan kemudian meneruskan perbincangan. "

2. 
   

   
   Terangkan perasaan anda. Singkirkan tabiat ini menuduh orang lain. Ini boleh meletakkan rakan anda pada pertahanan. Mengatakan "Saya sangat sedih saya tidak jumpa kamu pada malam tadi malam" mempunyai nada yang berbeza daripada, "Kenapa awak tidak di pesta malam tadi?" Di mana awak? Sebaliknya, fokus pada diri sendiri. Menguasai emosi anda dan nyatakannya semasa perbualan terus terang. Walaupun mungkin kelihatan lebih alami untuk membuat tuduhan, perhatian langsung kepada diri anda dengan menyatakan emosi anda.
   • Sebagai contoh, jika anda marah kepada seseorang, katakan "Saya berasa sangat sakit dan mempunyai masalah untuk memahami tindakan anda" dan bukannya berkata "Saya tidak percaya anda melakukan itu. Anda sangat cuai dan kejam. "

3. 
   

   
   Latihan kendiri. Apabila anda cenderung kecewa, menyalahkan diri sendiri, atau mempunyai pemikiran negatif, mengamalkan kawalan diri. Cari cara untuk mengurangkan emosi negatif dan mengawalnya apabila mereka mula muncul. Ketahui cara menguasai fikiran anda dengan mengenal pasti apabila pemikiran anda menjadi negatif, pemicu dan bagaimana untuk menghilangkannya.
   • Apabila anda mengenal perasaan dan emosi yang negatif, beri tumpuan kepada kesedaran anda terhadap tubuh anda. Di manakah anda merasa negatif? Bolehkah anda berehat ini bahagian badan anda? Apakah pengaruh kelonggaran terhadap pemikiran dan emosi anda?

4. 
   

   
   Tukar corak tingkah laku anda. Anda mungkin lebih kecewa dengan gambar rajah seseorang daripada orang ini sendiri. Jangan lihat lebih kerap untuk mengetahui siapa yang "betul" atau "salah", tetapi fokus pada corak. Anda mungkin perasan bahawa anda bergaduh kadang-kadang (seperti sebelum lawatan keluarga anda) atau dalam keadaan (seperti ketika membayar hipotek atau sewa). Pertimbangkan mengubah skema relasi ini bukan mengganggu pasangan anda.
   • Jika anda menentukan corak yang boleh menyebabkan hujah apabila hidangan jatuh di dalam sink, anda boleh berkata, "Saya dapati bahawa suasana menjadi lebih buruk di antara kita apabila kita mengabaikan hidangan. Saya tidak mahu berlawan jadi saya tertanya-tanya jika kita boleh melakukannya dengan cara lain. "

5. 
   

   
   Kenali perbezaan anda. Sesetengah perkara akan menjadi mustahil untuk diterima atau membuat semua orang bersetuju. Menerima perbezaan anda secara saling tanpa kritikan atau tuduhan. Mengaku bahawa anda boleh mencintai pasangan anda walaupun perbezaan anda. Juga, akui bahawa tidak ada seorang pun di planet ini yang akan bersetuju dengan anda apa-apa. Anda boleh belajar untuk menyatakan sebab mengapa anda berbeza dan asas mereka. Sesetengah perkara kekal tidak berubah dan ia adalah baik untuk mengakuinya.
   • Sebagai contoh, anda mungkin mempunyai garis politik tertentu kerana pendidikan anda, pengalaman anda, atau mengikut kepercayaan tertentu. Ekspresikan ini kepada orang-orang di sekeliling anda dan biarkan mereka memberi pandangan mereka juga. Kemudian terima mereka walaupun anda berbeza.

Bahagian 3 Pulihkan hubungan

1. 
   

   
   Teguhkan amanah Ia adalah komponen penting dalam hubungan dan terdapat beberapa cara untuk menguatkannya dari masa ke masa. Apabila anda mengesyaki bahawa orang itu ditimpa, bergerak lebih dekat kepada mereka dan jangan pergi. Bertindak balas dengan cara yang lembut, baik, tidak bertahan, memahami dan empati. Ini amat penting apabila anda melakukan sesuatu, tetapi nampaknya pasangan anda memerlukan lebih banyak sokongan. Buat keputusan untuk menyokongnya dan lupakan keinginan anda buat masa ini.
   • Jika anda sedar bahawa pasangan anda sedih, tanya dia yang salah. Menunjukkan perhatian anda dan semua keyakinan anda, sebaik yang anda dapat semasa berada di sana dan tidak mengabaikan kejadian sekecil-kecilnya.

2. 
   

   
   Berkongsi kebimbangan anda bersama-sama. Kenal pasti perasaan malu dalam hubungan anda. Rakan anda dan anda mungkin malu dengan tingkah laku yang lain atau ingin memalukannya dalam hujah. Seboleh-bolehnya, elakkan rasa malu dalam hubungan anda. Jika anda merasakannya dalam hubungan anda, bincangkannya. Rasa seperti rasa bersalah dan rasa malu tidak kondusif untuk tingkah laku yang baik atau menggalakkan perubahan.
   • Untuk menangani penderitaan, rasa bersalah dan memalukan, bercakap mengenainya dalam hubungan anda. Katakan apa yang anda rasa dan minta pasangan anda meletakkan diri anda dalam kasut anda.

3. 
   

   
   Pulihkan keintiman emosi. Salah satu aspek terbaik dari hubungan yang memuaskan ialah mengenali satu sama lain, mencari persamaan dan menemui aspek-aspek diri anda dari masa ke masa. Ingat masa itu dengan mempercayai dia dan bertanya. Menjamin harapan anda, impian anda, idea bodoh anda dan juga kebimbangan anda kepada pasangan anda.
   • Cari soalan untuk berbincang atau buat cadangan anda. Anda boleh memulakan perbincangan seperti berikut: "Jika anda tahu sesuatu tentang masa lalu dan masa depan anda, apakah yang akan terjadi? Atau "jika anda mempunyai peluang untuk bercakap dengan haiwan, yang mana satu akan anda pilih dan apakah soalan anda? "

4. 
   

   
   Ambil semula dengan hubungan fizikal. Hancurkan dinding antara anda dengan pelukan besar. Hubungi (memeluk, meletakkan tangan anda di bahu anda atau memegang tangan anda) boleh membantu anda mengikat dan mewujudkan belas kasihan. Ia juga boleh membantu memulihkan hubungan dan mewujudkan hubungan emosi.
   • Jika pasangan romantik, jangan namakan kenalan tersebut. Dapatkan lebih dekat dengannya dan tunjukkan kepadanya bahawa anda berada di sana untuk menyokongnya dan suka baik secara fizikal dan emosi.

5. 
   

   
   Rujuk psikoterapis. Ini boleh membantu memulihkan hubungan dengan pasangan anda selepas bertarung. Malah, ahli terapi boleh membantu anda menyelesaikan masalah yang mendasari dan lebih baik menangani mereka. Terapi pasangan boleh membantu anda berkomunikasi dengan lebih baik dan menyelesaikan konflik dengan lebih berkesan. Juga, mereka meningkatkan sambungan emosi anda.
   • Walaupun hubungan itu tidak romantis, anda boleh mengikuti terapi bersama. Terapi boleh membantu meningkatkan hubungan keluarga, seperti orang tua atau adik-beradik anda.